LESTOrie. In diretta dal Lestobunker
LE DIECI DOMANDE
DA NON FARE MAI A UNO SCRITTORE
Aficionados carissimi,
oggi qui nel lestobunker ci sentiamo particolarmente snob ed elitari, perciò ce ne usciamo con un post che va a beneficio di una sola categoria: quella degli scrittori.
Ma a legger bene quel che stiamo per pubblicare, vi accorgerete che in realtà trattasi di post educativo-formativo non tanto per gli scrittori, quanto per il pubblico degli scrittori, vale a dire i lettori, e cioè, potenzialmente, chiunque.
Ma andiamo con ordine, se no ci incasiniamo come al solito.
Dunque, prendiamo uno scrittore, uno qualsiasi, meglio se esordiente.
Ora sto tizio qua si fa un mazzo tanto, suda le famose sette camicie per farsi prendere in considerazione dalle case editrici, passa notti insonni in attesa del responso e alla fine arriva la notizia tanto desiderata: lo pubblicano.
Chiaro che dopo tanto penare, il suddetto scrittore esordiente sia portato a pensare che il peggio sia passato, che da lì in poi sia tutto in discesa. Invece no, manco per sogno.
Fidatevi, ve lo dice il sottoscritto lestoscrivente, che di libri ne ha pubblicati tre.
Il post pubblicazione è tutt'altro che semplice, pieno di insidie-rogne-problemi che manco vi immaginate.
Non posso dirveli tutti, ma in questa occasione - è pur sempre mercoledì, giorno tradizionalmente riservato alle bagatelle, quisquiglie e pinzillacchere, ci concentreremo sulla menata più stronza di tutte: le DOMANDE IDIOTE che puntualmente, a libro appena uscito, verranno fatte al suddetto scrittore.
Domande di vario genere, che noi qui presentiamo in ferrea selezione di dieci.
Lo scopo di questo post è triplice:
1. Mettere in guardia gli scrittori e prepararli all'inferno che li aspetta (ma non solo gli scrittori, pensiamo - anzi siamo convinti, che il discorso possa essere rifatto pari pari per gli attori, i registi, i musicisti, i pittori e via dicendo).
2. Fornire agli scrittori (e a tutte le altre categorie di cui sopra) gli strumenti per mettere in atto, una volta ricevuta la domanda, le necessarie contromosse. Infatti sotto ogni domanda riportiamo l'unica risposta possibile che il giovane scrittore deve dare per sopravvivere e non finire in una clinica psichiatrica dopo massimo sei mesi.
3. Sperare di educare i lettori a EVITARE accuratamente di porre simili questioni.
Ma, bando alle ciance, procediamo:
MA
IL LIBRO LO VENDI TU?
No.
Uno scrittore il libro lo scrive soltanto (scrittore=colui che
scrive, e non colui che vende). Ti sembrerà bizzarro, ma esistono
da un bel po' di tempo degli esercizi commerciali chiamati
"librerie". Il nome, converrai anche tu, parla da solo.
Cioè, se in "pizzeria" si vendono pizze, forse puoi
facilmente capire come in "libreria" si vendano, appunto,
libri. E' pure facile riconoscerle: 9 su 10 sono a rischio chiusura,
1 su 10 è già chiusa ed è stata sostituita da un Apple
Store.
(Tu invece, scrittore irritato, quando ti viene
rivolta questa domanda, respira profondamente, recita con voce calma
e suadente la risposta qui sopra riportata e, magari, fornisci al
questionante l'indirizzo di una tua libreria di fiducia)
QUANTI SOLDI CI GUADAGNI?
Pochi. Pochi. Pochissimi.
Fondamentalmente niente.
(Tu, scrittore irritato, davanti a
simile domanda non puoi permetterti di spiegare la faccenda nei
dettagli. A parte che è troppo lunga, ma ti incazzeresti a morte e
finiresti per bestemmiare e deprimerti, e non è bello. Così, per
tagliare corto, dopo aver risposto come sopra, accompagna il
questionante allo sportello bancomat più vicino e regalagli copia
del tuo estratto conto)
ME LO FAI
FOTOCOPIARE?
.....
(Sì, lo so, scrittore irritato....ci
sarebbe da spiegare tutta la storia dei diritti d'autore, degli
investimenti fatti dall'editore.....ma secondo te, chi fa una simile
domanda, può capire? Ergo, per essere gentili e non mandarlo
affanculo, opta per i puntini di sospensione, che stanno a
significare: respira profondamente)
QUANTE PAGINE
HA? (E' LUNGO?)
Se in libreria, a differenza delle macellerie,
non ci sono bilance, ci sarà un motivo. E il motivo è che se tra
una fiorentina di 600 grammi e una di 1 chilo e 200 c'è differenza,
tra un libro di 90 pagine e uno di 450 no. O meglio, c'è, ci
potrebbe essere, ma non sta nel peso specifico. Il fatto è
che........
(Caro scrittore irritato, rettifico: non dire niente
di quanto scritto sopra, prendi fiato e scandisci con voce stentorea
il numero esatto delle pagine. Se puoi, sorridi pure)
SECONDO TE MI PIACE?
........
(Vedi punto 3. In sostanza,
respira profondamente. Se poi è una bella giornata di sole, dì di
sì e non farti altre domande, goditi la vita)
COSA DEVO
DIRE A QUELLI DELLA LIBRERIA?
Questa è facile. funziona come al
supermercato. Prima di uscire di casa ti fai la lista della spesa,
ma invece di scrivere "1 litro di latte, 2 barattoli di
pelati", ti scrivi NOME E COGNOME DELL'AUTORE, TITOLO DEL LIBRO
e CASA EDITRICE. Anzi, è talmente facile che bastano pure due
informazioni su tre. Poi entri nella fantomatica "libreria",
vai da uno dei tizi con appeso un cartellino al collo e gli dici che
stai cercando quello che hai scritto nella tua lista della spesa.
L'importante è non sbagliare lista, perché chiedere "scusi,
dov'è il reparto surgelati" in libreria non produce grandi
risultati. Lui ti prende il libro, poi tu vai alla cassa, paghi e il
gioco è fatto! Solo che non ci sono i punti da accumulare come alla
Coop....
(Lo so che è lunga come risposta, caro scrittore
irritato....ma è l'unico modo che hai per vendere qualche copia del
tuo libro....perciò, respira profondamente e ripeti quanto scritto
sopra!)
LO TROVO AI GIGLI? (ALLA COOP?)
Questa
puoi chiederla soltanto a Fabio Volo.
(Scrittore irritato
che non sei Fabio Volo, lascia stare le leggi di mercato, ti
incazzeresti e basta. Respira profondamente e ripeti quanto già
scritto al punto 1)
MA E' UNA STORIA
VERA?
No.
(Lascia stare scrittore
irritato....negare, negare sempre....)
LO POSSO
SCARICARE DA INTERNET?
.....
(Vedi punto 3, tale e quale)
MA IL LIBRO L'HAI FATTO CON WORD? (PER SCRIVERE UN LIBRO SERVE
WORD?)
Siccome i libri esistono da molto tempo prima dell'avvento
del pc e dei programmi di videoscrittura.............
(Nuova
rettifica, scrittore irritato: se è una bella giornata, rispondi di
sì senza battere ciglio; se piove, inventati lì per lì il nome
assurdo di un programma inesistente. Lascia il questionante a bocca
aperta. Sei uno scrittore in fondo. Stupire è il tuo mestiere. O
sbaglio?)
Alla prossima,
IL LESTO
contattateci scrivendo a:
lestiniriccardo@gmail.com
forse ti potrebbero anche interessare:
In libreria: ... "son 102 pagine, lascio?" ahahahahahahaha
RispondiElimina