DIECI LAVORI DI MERDA (ma che in tempo di crisi... )

LESTOrie

DIECI LAVORI DI MERDA 

(ma che in tempo di crisi... )

Aficionados carissimi,

la crisi incombe sempre più implacabile, i tempi sono brutti, i soldi non ci sono e la disoccupazione cresce ogni giorno di più. Lavoro non se ne trova, e se si trova è precario, temporaneo, claudicante e chi più ne ha più ne metta. Un posto fisso a tempo indeterminato è più d'un terno al lotto, un'araba fenice, un seggio in Eldorado. Le soluzioni paiono non esserci.

A noi, per salvarci dallo sfacelo, l'unica via di scampo possibile è parsa quella di fuggire dal mondo e rifugiarci quaggiù nel lestobunker, da dove vi scriviamo ogni giorno, a centinaia e centinaia di chilometri sottoterra. Quindi come prima soluzione al precariato e alla disoccupazione possiamo suggerirvi di raggiungerci, di venire pure voi nel lestobunker, ché quaggiù i soldi servono mica, vige il baratto cooperativo.

Capiamo che non tutti possono sentirsela di vivere con noi, e che piuttosto che dividere l'appartamento con loschi figuri tipo il Maiale Grasso o il feroce punkabbestia Brando (per saperne di più su tali soggetti clicca QUI) preferiscono la cassa integrazione vita natural durante. Capiamo pure che per molti sarebbe molto difficile lasciare baracca e burattini, famiglie, petrose città natali e giro d'amicizie per rifugiarsi quaggiù.

Allora, se la soluzione della fuga coatta nel lestobunker non è percorribile, ve ne suggeriamo un'altra in questo articolo, che per scriverlo e documentarci ci abbiamo impiegato una settimana intera sudando le classiche sette camicie, collaborando tutti-ma-proprio-tutti, tranne l'ex avvocato Fefo, che com'è noto non fa mai un cazzo e dice solo “sti cazzi” (per notizie dettagliate su di lui, clicca sempre QUI). Grazie ai superpoteri dell'alieno viola Diego Armando (riclicca QUI per saperne di più), abbiamo monitorato l'intero panorama lavorativo mondiale, per elaborare infine una lista di DIECI LAVORI dove, a nostro insindacabile giudizio, c'è SEMPRE qualche posto disponibile.

Trattasi ovviamente di lavori di merda che più di merda non si può, ma che forse, in tempo di crisi, possono rappresentare una scappatoia al conto in banca perennemente in rosso. Vediamoli nel dettaglio, dal meno merdoso al più merdoso. Osservate, analizzate, riflettete e poi decidete se fare domanda d'assunzione e autoesiliarvi pure voi e raggiungerci nel lestobunker.

N.B.: PER QUANTO ASSURDI POSSANO SEMBRARE, NOI NON CI SIAMO INVENTATI NIENTE... QUESTI LAVORI ESISTONO SUL SERIO, POTETE CONTROLLARE!!

Suvvia, principiamo.

10.CERCATORE DI PALLINE DA GOLF

È assurdo, ma non sembra poi così male.

In sostanza consiste nel seguire ogni giorno, dalla mattina fino a che non fa buio, quei giocatori di golf stanchi di perdere continuamente le loro palline negli anfratti più nascosti dei campi sterimati in cui si pratica questo celebre sport d'élite. Non dovete far altro che setacciare incessantemente ogni centimetro d'erba alla ricerca delle palline smarrite. Oltre al fisso giornaliero, c'è un bonus per ogni pallina ritrovata. Essendo appunto sport d'élite e praticato da gente ricca e facoltosa, ci sono pure discrete possibilità di carriera, basta entrare nelle grazie di uno dei datori.

Solo referenziatissimi con titolo di studio. Se il lavoro lo trovate a ridosso del Polo Nord, dove non fa buio per sei mesi e si gioca a golf pure di notte, siete davvero nella merda.

9.RACCOGLITORE DI GOMME DA MASTICARE

Faticoso, ma non impossibile. Si tratta praticamente di utilizzare delle macchine specifiche ad alta pressione per staccare da muri, marciapiede, panchine o quant'altro, le gomme da masticare lasciate appiccicate da masticatori incivili. Fisso settimanale e ferie retribuite. Nessuna possibilità di carriera, ma tanta soddisfazione interiore per contribuire alla salvaguardia ambientale del pianeta.

Solo motivati.

8.TESTATORE DEL FIATO

Nei laboratori di ricerca occorre essere sicuri che le cavie utilizzate per gli esperimenti siano in perfetta salute. Siccome il grado di benessere della cavia pare si riconosca dal fiato, sempre più équipe di scienziati ricorrono all'ausilio di questa figura professionale. Non dovete far altro che mettervi l'animaletto a un centimetro dalla faccia e farlo sfiatare a più non posso, respirare a pieni polmoni e segnare su una scheda quanto gli puzza il fiato.

Non sono richiesti titoli specifici, ma è indispensabile un olfatto sopraffino. E uno stomaco da campionato del mondo.

7.SPAZZINO DI ANIMALI MORTI

La carcassa di un grosso animale morto intralcia la tua strada? Niente paura, c'è lo spazzino apposito per rimuovere il cadavere. Nessuna possibilità di carriera e nemmeno un fisso mensile. È un lavoro a chiamata che però d'estate, con l'abbandono coatto degli animali per strada, assicura guadagni d'oro.

Indispensabile la patente per guidare i camion, nonché un antianimalismo fondato e convinto.

Solo militanti.

6.RACCOGLITORE DI VOMITO

Nei grandi parchi di divertimento, tipo Disneyland o la nostrana Gardaland, in alcuni giochi il massimo divertimento consiste nell'essere sballottati su e giù da marchingegni infernali a cui confronto le montagne russe sono passeggiate di salute. Molti visitatori non reggono e vomitano, alcuni appena scesi, altri mentre sono ancora in volo.

Questo lavoro consiste appunto nel pulire e raccogliere all'istante il vomito dei turisti.

Insidpensabile prontezza di spirito e senso dell'umorismo. La paga è bassissima, ma sono garantiti biglietti omaggio a vita per il luna park per tutta la famiglia. Se hai dei figli, sarai il loro eroe.

5.ISPETTORE DEL LETAME

Non inorridite, prego. Tutti sappiamo che il letame è composto da cacca d'animale e che è utilizzato dalla notte dei tempi come fertilizzante. Quindi, mica si può fertilizzare con una merda qualunque, non vi pare? Occorrendo quindi merda selezionatissima, è necessario qualcuno che ispezioni minuziosamente le cacche che andranno a fertilizzare i campi.

Mansioni: annusare merda, sezionare merda e separare la merda buona da quella cattiva.

Unico requisito richiesto: essere single. E volerlo restare.

4.MUNGITORE DI SERPENTI

Per quanto durissimo, è a nostro avviso il lavoro ideale per chi ha sempre sognato di andare a vivere in luoghi esotici.

È essenzialmente una mansione di bonifica. Consiste nel trascorrere le proprie giornate dentro foreste incantate alla ricerca di mostruosi serpenti giganti e velenosissimi. Prenderli, catturarli e spremerli fino a far fuoriuscire tutto il veleno che hanno in corpo. E a quel punto, resi innocui, rilasciarli nel loro habitat naturale.

Requisiti richiesti: dinamismo, disponibilità al traferimento, stazza fisica ciclopica.

3.CACCIATORE DI RATTI GIGANTI

I gatti non bastano più. In luoghi particolarmente insalubri e dalle condizioni igienico sanitarie molto più che drammatiche, profilerano in ogni dove quantità infinite di ratti, che col passare del tempo diventano sempre più enormi, più simili a pastori maremmani che a dei roditori.

Le autorità di questi luoghi hanno sempre più bisogno di cacciatori di ratti giganti, che trascorrano le loro giornate a stanare e a massacrare questi super topi.

La paga è molto alta, il posto è assicurato, il bene che si fa alla comunità inestimabile. Solo che questo lavoro avviene a mani nude.

Requisiti richiesti: voglia di una vita breve, desiderio di traferirsi in India.

2.CUSTODE DI TENUTE PER CORPI

I tempi delle fosse comuni son finiti da un pezzo. Oggi, quando muore un signor nessuno, lo si porta in delle tenute apposite, giganteschi cimiteri di cadaveri non reclamati. Tali corpi servono alla ricerca scientifica, precisamente per studiare nel dettaglio come funziona il processo di decomposizione.

Il custode deve quindi nell'ordine: prevedere la tempistica di decomposizione e avvertire lo studioso; estrarre il cadavere; staccare le larve mortali che si attaccano alla pelle marcia del morto; consegnare il cadavere in decomposizione allo scienziato.

È richiesta un'assoluta e comprovata follia.

1.MASTURBATORE DI ANIMALI

Per il bene della ricerca si fa tutto, ci mancherebbe.

I laboratori hanno costantemente bisogno di sperma di animale, per studiarne la fertilità o per eseguire inseminazioni artificiali. Ma i tempi son grami e i soldi scarseggiano. Spesso non è possibile praticare sonde nel retto degli animali, né costruire per l'esemplare maschio vagine artificiali. Così è sempre più alta la richiesta del masturbatore di animali, il cui compito è quello di regalare momenti di gioia e relax all'animaletto, sia esso un gatto, un cane, un cinghiale, un rinoceronte o un elefante. O un topo muschiato.

Indispensabile tanta, tantissima solitudine.

Che ne pensate aficionados? Fattibili?

Dite la vostra!!

Alla prossima,

IL LESTO

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