il lesto: PERCHÉ LE DONNE VIVONO PIÙ A LUNGO DEGLI UOMINI

LESTOrie. In diretta dal lestobunker.

PERCHÉ LE DONNE VIVONO

PIÙ A LUNGO DEGLI UOMINI

Aficionados benedetti,

buongiorno direttamente dal lestobunker, dove tutti noi, banda al completo, siamo tornati l’altro ieri dopo un clamoroso week end di ferragosto passato sulla lestoluna a sfondarci di pesce e, soprattutto, di vino bianco.

E in questi tre giorni di sbraco e vacanza, tra ninnole e nannole, tra un bicchier di vino ed un caffè tirando fuori i miei perché e proponendo i miei farò, il discorso che ci ha presi e infoiati di più, tutti quanti e nessuno escluso, è stato quello sulle differenze tra l’uomo e la donna.

Che siamo diversi ci pare abbastanza evidente a vista d’occhio:

Sulla questione dell’evidente differenza tra i sessi però, nelle nostre profonde discussioni, è rimasto un inquietante dubbio insoluto. Ovvero: le lumache hanno il sesso? Se sì, come si riconosce una lumaca maschio da una lumaca femmina? Se qualcuno di voi lo sa, ci può rispondere per cortesia?

Detto questo, lumache a parte, il perno centrale della nostra chiacchierata avvinazzata di ferragosto, è stato il fatto che, oggettivamente e indiscutibilmente, le donne hanno un’aspettativa di vita più alta rispetto a quella degli uomini.

Perché? Siccome noi banda del lestobunker, come ormai voi aficionados sapete benissimo, siamo di molto puntigliosi e non ci si accontenta di opinioni e sentito dire, ci siamo messi a indagare scrupolosamente sulla questione. E grazie soprattutto ai superpoteri dell’alieno viola Diego Armando, siamo arrivati a scoprire le cause oggettive e scientifiche del fenomeno della longevità femminile.

A sorpresa, si è anzitutto scoperto che non è affatto una questione biologica o genetica, ma piuttosto una pura questione di stile. Perciò possiamo tranquillamente affermare che questo è senza dubbio l’articolo più UTILE che sia mai stato scritto nella storia dell’umanità: leggendolo infatti, le donne saranno sempre più consapevoli del loro stato di florida salute, gli uomini potranno viceversa salvarsi la vita.

Ma bando alle ciance e andiamo a vedere perché e percome nel dettaglio.

MASTURBAZIONE

Le donne si masturbano per piacere, gli uomini per missione esistenziale. Da ciò si deduce che mentre la masturbazione femminile avviene serenamente e con una frequenza diluita nel tempo in maniera umana, quella maschile è, oltre che brutale e rabbiosa, incessante e ininterrotta, dalla prima pubertà fino all’ultimo giorno di vita.

Ora senza andare a pescare gli anatemi del prete al catechismo (se ti tocchi diventi cieco) è chiaro come il sole che passare la vita a toccarsi il pisello ripetutamente e più volte al giorno non fa bene alla salute. Occhiaie, colorito giallognolo/verdastro, spossatezza e distaccamento dalla realtà sono i sintomi più immediati ed evidenti.

Perciò, uomini in ascolto, se volete vivere di più, è necessario almeno provare a ridurre il pacchetto di smanettamenti settimanali.

SONNO PROLUNGATO

Problema strettamente legato al precedente.

Per avere un colorito roseo e una salute generale tra il buono l’accettabile, è indispensabile riposare con criterio, vale a dire dormire quotidianamente un numero consistente di ore (7-8) in maniera continuata e non frammentata, ed è importante farlo di notte.

Ora sta storia qua le donne l’hanno capita, e anche quando sono nottambule irriducibili o wonder women che per riposare abbisognano di mezzora al giorno di sonno, il tempo che strappano al sonno lo impiegano generalmente in cose utili oppure divertenti.

Gli uomini invece, generalmente restano svegli per navigare in internet alla ricerca di siti porno con cui masturbarsi, incollati per ore su You Porn per masturbarsi anche due o tre volte nella stessa notte, oppure inchiodati in qualche chat per masturbarsi scrivendo cose zozze a donne che poi si scopre essere altri uomini che si fingono donne per il solito medesimo scopo: masturbarsi.

Per danni alla salute e rimedi, vedi il punto precedente.

ANSIA SESSUALE

La donna vuole essere brava, l’uomo vuole che gli si dica sei bravo.

Il problema si manifesta in qualsiasi ambito dell’esistenza, ma è ovviamente più sensibile e gigantesco nella sfera sessuale. Visto che l’uomo quando non sta facendo sesso passa il resto del tempo a pensare come farlo o a sognare e immaginare di farlo, al momento dell’atto esige che la sua partner gli dica che è bravo, che è il migliore, che come con lui con nessun altro. Se ciò non accade, lui va in depressione, se accade (generalmente solo perché la donna non volendo rotture di coglioni lo accontenta) non si accontenta. Si placa per un’oretta e poi ricomincia: ti è piaciuto? hai goduto?ce l’ho grosso?

E così via, all’infinito. Uno stato d’ansia permanente che a lungo andare genera tachicardie, attacchi di panico e, infine, ictus e infarti. Ci sarà un motivo per cui è infinitamente inferiore il numero di donne colpite da ictus e infarti, no??

Consiglio agli uomini: rilassatevi, non fatevi domande. L’orgasmo femminile è come la strage di piazza Fontana: non saprai mai la verità.

IO IO IO

La donna ascolta il mondo, l’uomo ascolta se stesso.

Per questo a una certa età gli uomini diventano sordi con più frequenza e facilità.

Consiglio agli uomini: ogni tanto (bene cominciare con calma e moderazione, lo shock potrebbe avere effetti opposti) togliete le auricolari del vostro io-io-io, staccate gli occhi dalle tette della tizia che sta passando e concentratevi sul circostante. E, soprattutto, su quella povera donna che vi sta parlando da mezzora.

USO DELLE MANI

Essere bipedi, possedere delle mani per di più con il pollice opponibile, è una gran cosa.

Però anche l’esaltazione per questi traguardi dell’evoluzione della specie ha un limite. Nel senso, non è che per questo le mani servano a tutto.

Le donne le usano per scrivere, guidare, prendere oggetti, presentarsi, accarezzare, aprire e chiudere sportelli e altre cose del genere. Gli uomini, oltre a tutto il sopraelencato, cercano in ogni momento di infilarle dappertutto: nel naso, nelle orecchie, nell’ombelico, in bocca per strappare via con violenza il grasso del prosciutto rimasto attaccato, in testa per scartavetrare il mezzo chilo di forfora che hanno nei capelli e, soprattutto, continuamente, così in pubblico come in privato, si toccano e si risistemano il pacco. Un tic mondiale che comprende non solo la risistemazione incessante dei gioielli di famiglia, ma anche il grattarseli allegramente.

Conseguenza di tale meravigliosa dimostrazione di virilità è l’artrite, che infatti, come ictus e infarti, colpisce in maniera estremamente maggiore il sesso maschile.

TAVOLETTA DEL CESSO

Circa la tavoletta del cesso, la questione è molto semplice: gli uomini ne conoscono l’esistenza ma ne ignorano completamente la funzionalità e le modalità d’utilizzo.

In molti la ritengono avvitata con triplo bullone al resto del cesso e non pensano sia possibile sollevarla. Altri, più acuti, intuiscono la sua sollevabilità ma o non la sollevano lo stesso oppure, pur sollevandola, pisciano in modalità fontana per tutto il bagno, muro e pavimento compresi. È ovvio che vivere in un luogo insalubre, con urina sparsa dappertutto, non fa assolutamente bene alla salute. E non allunga la vita.

Il rimedio è semplice, basta attenersi scrupolosamente alle seguenti istruzioni:

a.Per prima cosa, quando sarete davanti al cesso, troverete un coperchio ovale. Forse qualcuno lo ignora, ma va sollevato anche quello.

b.Sollevate la tavoletta in posizione verticale. Tranquilli, non ricade, è fatta apposta per stare in piedi.

c.Tenendo il pisello in mano, direzionatelo nella cavità delimitata.

d.Rilasciate la pipì.

e.Rivestitevi e tirate nuovamente giù la tavoletta.

f.Tirate lo sciacquone (può essere una cordicella o una manopola argentata… informatevi prima di prendere l’iniziativa).

g.Indispensabile a questo punto lavarsi le mani, possibilmente con un asciugamano che sia stato in lavatrice almeno tre volte nell’ultimo anno solare.

MOTORI

Il famoso detto donna al volante pericolo costante è in realtà una bufala.

Questo perché, al di là delle singole abilità di ognuno, le donne si comprano un’automobile sostanzialmente per guidarla e spostarsi da un posto all’altro.

Gli uomini invece, che abbiano un SUV, un TIR o una SMART, usano l’automobile come fosse un’arma di distruzione di massa. La strada è una guerra e loro, gli uomini, appena mettono il culo nella macchina, si trasformano in pericolosi guerrieri cheyenne malati di fretta immotivata, pronti a uccidere, fare lo scalpo e mandare affanculo chiunque abbia una marcia inferiore ai 90 km/h.

Anche in questo caso, stati d’ansia continui, tachicardia, esplosioni di rabbia, ictus e infarti.

Consiglio: prendete il treno o l’autobus almeno una volta a settimana (a patto che non vi sbrachiate occupando tre sedili e grattandovi il pacco davanti a tutti gli altri passeggeri). In primavera poi, sempre ogni tanto, riscoprite l’uso della bicicletta.

MEZZO CHILO DI BISTECCA

Le donne mangiano, gli uomini trangugiano e divorano.

Affrontano ogni cena come fosse l’ultima, mangiano tranquillamente mezzo chilo di bistecca non tanto per fame, ma semplicemente perché si trova lì a tavola, scolano un litro e mezzo di vino solo perché ormai la bottiglia è stata aperta, in pausa pranzo possono ingoiare dodici panini farciti in appena quindici minuti.

Consiglio: quando vi sedete a tavola per cena, concentratevi sul fatto che sono solo sei ore che non mangiate, che in fondo una bottiglia di vino si può ritappare e bere il giorno dopo. Infine, almeno ogni tanto, mettete sul vostro piatto qualcosa di verde.

PULIZIA PERSONALE

Le donne si lavano tutti i giorni, gli uomini tutti i giorni si gettano acqua addosso e si lavano veramente solo dopo aver giocato a calcetto o quando sperano di scopare al primo appuntamento.

Per vivere a lungo però la doccia quotidiana è indispensabile. Così come è indispensabile cambiarsi quotidianamente le mutande e i calzini (e lavare pure quelli, ovviamente).

Fondamentale: le saponette servono per lavarsi strofinandosi la pelle, non per essere infilate nei vostri orifizi. Pensateci: dopo di voi, qualcuno ci si laverà la faccia…

MAMMA

Le donne sono mamme.

Gli uomini hanno la mamma.

E ho detto tutto…

Alla prossima,

IL LESTO

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