20 BUONI MOTIVI PER AUTOESILIARSI DALLA TERRA

LESTOrie. In diretta dal Lestobunker

20 BUONI MOTIVI PER AUTOESILIARSI DALLA TERRA

Aficionados carissimi,

eccoci qui a scrivervi in diretta dal lestobunker.

Ovviamente siamo ancora in fase di arredamenti&aggiustamenti d'ogni ordine e grado causa trasloco recentissimo, il lestobunker è invaso in ogni dove da pacchi, scatoloni e mobili da montare (ma nessuno di questi l'abbiamo comprato all'Ikea, visto che il tanto millantato servizio consegne IsoleComprese quaggiù nel bunker s'è rifiutato di arrivare).

Il casino traslocante, tra le madonne del Maiale Gigante e l'erba omicida che lo stonato senzatetto Renoir continua a fumare rallentando paurosamente i lavori (per chi si fosse collegato solo ora con IL LESTO, il Maiale Gigante e Renoir sono due dei miei fissi coinquilini di vita e del bunker), non ci impedisce tuttavia di scrivere due righe.

Niente di che e niente di particolare, sia chiaro, giusto un par di chiacchiere per informarvi di come si sta quaggiù, come ce la passiamo a centinaia e centinaia di chilometri sottoterra. Ché magari uno può pensare, legittimamente, che cazzo ci vai a fare in un bunker, che cazzo di palle ti fai a centinaia e centinaia di chilometri sottoterra, perché cazzo decidi di andare a vivere in un bunker.

Domande che senz'altro ci stanno tutte e non fanno una piega, eppure vi assicuro che quaggiù nel lestobunker noi si sta bene, parecchio bene, benissimo.

E siccome a imbastire adesso un discorso sul percome e sul perché si sta così bene in autoesilio dal mondo mi annoierei e vi annoierei al punto da farmi e farvi rotolare le palle per tutto il percorso del Tour de France, vi stampo testè un elenco provvisorio, istintivo e come è nel mio miglior stile alla cazzo di cane, dei principali vantaggi dell'autoesilio. Voi leggetelo, analizzatelo punto per punto, valutate e poi dite la vostra.

Orsù, principiamo.

1.Non ti devi più sorbire quelli che ti rincontrano dopo dieci e passa anni e battendoti energiche pacche sulle spalle col sorriso a trentadue denti ti dicono “ma sei uguale, ma non sei cambiato di una virgola, ma come cazzo fai?”, in un modo che sembra un complimento, ma che in realtà è il peggior insulto del mondo.

2.E non ti devi più sorbire manco quelli che rispuntano fuori improvvisamente dal nulla e per giorni e giorni ti tempestano di messaggi e telefonate perché VOGLIONO e DEVONO vederti, manco fosse questione di vita e di morte. E allora tu accetti spostando dodici impegni di varia importanza e all'ultimo momento ti mandano un sms con scritto “scusa, ho avuto un imprevisto, sarà per la prossima volta, un abbraccio”. E non si fanno più sentire.

3.Non senti più nessuno dire “io se va avanti così mica lo so dove andremo a finire..”

4.Non senti più nessuno usare gli aggettivi “trasgressivo” e “alternativo” più di una volta nella stessa frase.

4bis.Non senti più nessuno usare come intercalare "cioè"

5.Non senti più nessuno dire “Venezia è bella ma non ci vivrei”

6.Non devi più entrare in un negozio di scarpe, scegliere un modello, chiedere di provare il numero 42 e vedere il commesso che come niente fosse ti dice “è rimasto solo il 39, lo vuol provare?”

7.Nessuno ti dirà MAI PIU' “è più bello il libro del film”

8.Nessuno ti manderà MAI PIU' un sms con scritta una domanda talmente secca da obbligarti a rispondere con un “sì” o con un “no”. O al massimo con un “ok”

9.Non senti più nessuno dire “io sono di sinistra, però...”

9bis.Non senti più nessuno dire “io non sono razzista, però...”

10.Non devi più essere costretto a decifrare il linguaggio di Nichi Vendola per sentirti ancora di sinistra.

11.Non senti più nessuno dire “Sean Connery è più bello adesso che da giovane”

12.Quaggiù Barbara D'Urso non è mai nata.

13.Quaggiù è tutto molto stretto. E Giuliano Ferrara non c'entra.

14.NessunA ti dirà più “Sai, tu sei diverso...”

15.Non devi sentire ogni giorno cosa ha detto Papa Francesco, su argomenti che spaziano dalla Teologia Teoretica ai Mondiali di Calcio

16.Non correrai più il rischio di votare Matteo Renzi in un delirio di (in)coscienza elettorale

17.A Natale non sarai costretto a vederti le repliche di Fantaghirò

18.Non riceverai più SMS di 3Informa

19.Non vedrai più, nemmeno per sbaglio, i servizi del Tg2 su Esercito e Carabinieri

20.Non sarai più costretto a vedere gente con ai piedi ciabatte estive marca Crocs

Vi siete convinti? Che ne pensate?

Hasta luego amigos,

IL LESTO